Разбирал я тут свои старые блогозаписи и обратил внимание, что у меня много записей про блондинок. Да, люблю я их…
Правда говорят, что блондинка — это стиль жизни

Тут вдруг вспомнилось…

Лечу, я значит «Аэрофлотом» неделю назад. Нет,  не так. Захожу в самолет, нахожу свое место. Сажусь. Рядом сидит мамашка со взрослым сыном. Гик, судя по всему. Патлатый, небритый с ноутом. Ага,  думаю, оторвемся порнушку фильму посмотрим в полете… Ан,  нет. Подваливают значит ко мне две блондинки = мамашко и дочь (я у прохода сидел) и так с надрывом: «Вы наше место заняли!».  Я: «Похож ли я на человека, который сидит на двух креслах?» Достаю посадочный. «Извините» говорят. Тут оказывается, что это мои соседи попутали ряд. Они переместились на ряд вперед  и к ним подсела третьей такая вся из себя барышня- каланча модельной внешности, блондинка тоже,  в коротком платьишке,которое вообщем ничего особо и не скрывало (енто я заценил, когда вставал пропускал своих соседей). Мамашка, видя такой «подарок» по-быстрому пересадила своего гика подальше к окошку.

Мои разместились и начали вести содержательный разговор. Мамашка — усталая, потасканная жизнью бабенка. Дочке на вид больше пятнадцати не дашь, а умственному развитию вообще десятилетка. Значит открывает это чудо аэрофлотовский  журнал, видит барышню в коротком платьице и говорит мамашке: «Как ты думаешь мне бы оно подошло? Приедем — ты мне купишь!» Для справки — ентому мамонтенку не только это платье не налезет, но и (у меня такое впечатление сложилось по складкам свисающего жирка), что джинсы с трудом застегнулись. Да и в платье она выглядела бы как слон в кимоно. Потом она снизила тон и я не прислушивался. Вдруг вопль на полсамолета: «Ты ничего не понимаешь: моральная измена страшнее физической!». И начинает биться в истерике. Мамашка ее полчаса успокаивает. Приносят соки. Мамашка заказывает томатный, дочка — апельсиновый. Проходит три минуты и дочка вдруг выпускает из руки стакан, он падает на столик, выливается ей на брюки и забрызгивает мамашку. Я успел прикрыться газетой (опыт не пропьешь) и меня практически не задевает. Очередная истерика. Вытеревшись дочка вдруг начинает ржать — «Хорошо грит, я твой томатный не пролила, а то были бы все в крови». Н-дя… И далее было в таком же духе. Мамашка тоже хороша, умудрилась, опуская кресло «поспать», что-то пролить на сидящую сзади барышню.

А вы говорите, за что я их люблю…